Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну, пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Когда люди полетели в космос, они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Американцы истратили пять миллионов долларов, полгода на разработки и изобрели ручку, которая может писать в любом положении и в любой среде.
А русские так и продолжают писать карандашом.

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
Ей отвечают:
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
Проводят ее к директору банка.
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спрашивает директор.
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот например, могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
- Но вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай. Притом, куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен. До завтра!
На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтобы все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы пр оиграли. Ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка еу отвечает:
- Вы, конечно, меня извините, но я должна сама убедиться в этом, - и подходит к директору.
Директору ничего не остается, как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца. В это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор:
- Что это с ним?
Старушка:
- А я с ним поспорила на пять миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка.

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.
- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
Сверху падает граната. Голос с дерева:
- Айн... Цвай... Драй...

Обсуждают два друга подвиги своих дедов во время ВОв.
Один другому:
- У меня во время войны дед даже одного фашиста убил!
- Как?
- Застрелился.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Три друга как-то разговорились, где у кого из них дед служил во время войны.
Один говорит: "У меня дед был летчиком - дома типа летный шлем есть и все такое..."
Второй: "У меня дед был танкистом - дома танковый шлемофон есть.."
А третий: "А у меня дед в войну электриком служил..."
Первый и второй: "Как это ???"
"Да, - говорит третий пацан, - я на чердаке каску нашел, а на ней две молнии".....

— Это кто костёр разложил? Ты?
— Я.
— Так ведь немцы прилетят, бомбить будут!
— Я, я, натюрлих.

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеётся. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты…

Послевоенные годы. Одесса. Экскурсовод - экскурсантам:
- А вот здесь, дорогие товарищи, вы видите могилу неизвестного солдата Рабиновича.
- А почему "неизвестного", если известно имя? - недоумевает любопытный экскурсант.
- Понимаете, неизвестно, был ли Рабинович солдатом.

Тихий океан, битва американского и японского флотов:
Американский ас сел в свой любимый Лайтнинг, разукрашенный
в патриотическое звёздно-полосатое, взмыл ввысь, с ходу сбил
пролетающий зеро, потом ещё один, потом ещё и напоследок сбил
тяжёлый бомбардировщик. Довольный собой, он сел обратно на авианосец,
распахнул люк кабины, выпрыгнул на палубу прямо перед встречающим командованием и, с бравадой, отчеканил: "Сэр, ваше задание выполнено!"
На что командующий, странно прищурив глаза, ответил:
"Это така, но вы сейсяс соверсить самый больсой осибка в своей зизни!"

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Фашисты ходят по деревне, один подходит к маленъкому малъчику и спрашивает:
- Малчик ти не знаешъ где прячутся партызан?
- Знаю!
- Ты нас отведешъ?
- Да!
- Молодец малчик.
- Ганс, дай малчику шоколядку!
- А как тебъя зовут, малчик?
- Ваня.
- А папу как?
- Тоже Ваня.
- А дедушку как?
- Тоже Ваня.
- А фамилия твоя как?
- Сусанины мы!
- ...... Гаааааааааааанс забери у него шоколадку!!!!

Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен.

Наше время... Сидят русский и немец, пьют совместно, разоговаривают о том, о сем..
Немец говорит: "А ты знаешь, у меня дед тоже в концлагере в 1943м погиб"
Русский "Да ты что?! Он у тебя наверное антифашист был?"
Немец: "Да нет, пьяный с вышки упал."

- Деда, а расскажи ччё-нить про войну?
- Ну внучок, был я тада партизаном. В 43-м, около Брянска, засел в кустах около ж/д...
- Немецкий бронепоезд ждешь???
- Нуууу...дык...хм, и это тожи!

Внук спрашивает у деда: Дед, а дед, а как с сексом то на войне было.
Дед: Нормально, внучек, можно сказать даже супер, ионгда. Помню сидим с другом в воронке, а к нам медсестра залетает. Молоденькая такая, красивая. Ну друг ее спереди давай жучить, я - сзади. Потом поменялись...
Внук: Дед, а минет сделалала?
Дед:Какой минет внучек? Говорю ж тебе: без головы залетела!

— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Чого?

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан? и т.д.
Голос за кадром:
- Сергей Иванов, будущий рядовой российской армии...

- Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить,
что японская девочка разбивала рукой кирпич?
- Тем, что девочка-то японская, а кирпич - отечественный. "

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд...................................................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа..................................................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.................................................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца...........................................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.............................................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.........................................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.......................................................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела....................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм....................................................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу................................................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.................................1 руб.

ИТОГО....................................................................................................................136 руб.
На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

Это скорее не анекдот, а притча. Она относится к теме"Можно ли убежать от судьбы":
В городе Багдаде при ходит визирь к своему султану и просит отпустить его в Навруз. Султан поинтересовался, чем вызвана такая спешка. Визирь отвечает: "Мне приснился сон, что за мной пришла смерть. Я уеду в Навруз, а смерть придет и не найдет меня". Султан удовлетворил просьбу визиря, т.к. очень им дорожил.
Через несколько дней приходит к султану смерть и так хохочет, что даже за живот держится от смеха: "Сижу я в Наврузе... Погода мерзкая, дождь льет как из ведра, а мне надо за твоим визирем в Багдад отправляться. Нет - думаю - не пойду! Дождусь лучше хорошей погоды. Смотрю, а он сам ко мне заявляется...."

С какой интенсивностью Ад наполняется душами...

На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:
является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или
эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были
ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ
охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.

Единственный студент, получивший пятерку написал следующее:

"Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени.
Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с
какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды
попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.

Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к
этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если
вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так
как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только
одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При
сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать,
что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально.

Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной
температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально
количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него
душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех
пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ,
следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,
пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня
Тереза, когда я был на первом курсе, якобы, что "прежде Ад должен
замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт,
что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант
номер 2.

Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой.

Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад
прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением
существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все
время кричала "О Боже, о Боже!".

P.S. Кстати, т.к. Ад больше никого не принимает, следовательно, мы все
попадем в Рай!

Директор распекает менеджера по персоналу:
- До чего же вы неграмотных сотрудников набрали. Вот сисадмин
объяснительную подал, так он в ней всего два слова без ошибок
написал: "з@...ли" и "3,14здец"!

Заблудились два чукчи в тайге. Один говорит:
- Стреляй ,однако! Может нас кто-то услышит.
Второй стреляет, но никто не отзывается.
- Стреляй еще!
- Не могу, стрелы кончились.

Правила поведения на воде...

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.
2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.
4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.
5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.
6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

Продаю котят. Недорого.
50 руб. ведро.

Не очень богатая семья - мама, папа, сын - пошли в ресторан.
Заказали себе скромненько. Рядом сидит новый русский, а у него на
столе осетрина, мясо, птица, фрукты и т.д. Мальчик смотрит на него
голодными глазами. Новый русский заметил и говорит:
- Мальчик, иди поешь!
Мама отвечает:
- Спасибо, мальчик сыт.
Новый русский:
- Мальчик, не ссы... иди поешь

100 лучших заголовков бульварной прессы
- 7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
- Госдума утвердила график сжигания детских садов
- в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
- пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
- в домах престарелых установят турникеты
- болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
- иркутский мизантроп насиловал муравейники
- сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
- группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
- ассенизаторы убили лося
- в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера
- звёзды кремля красят использованными тампонами
- девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
- 90% московских воробьёв - гомосексуалисты
- в грудное молоко мать добавляла "кириешки"
- шлюха и скрипач обокрали пельменную
- китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
- статуя свободы оказалась престарелым мужчиной
- автобус сбил педофила и его жертву
- ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане
- 14-ый отряд осеменил пионервожатую
- на красной площади строится стоянка для бетономешалок
- Дума отменила гетеросексуальные браки
- правительство решит, сколько жить старикам
- заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
- отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
- спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха
- пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
- депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
- ребёнок скрывал мёртвую мать под "паззлами"
- хирурги третий день борятся за жизнь головастика
- канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет кириешек"
- мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
- украинске студенты вывели формулу сала
- в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
- Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
- в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа
- метеоризм роженицы погубил младенца
- трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас

Решили как-то растафари встретить Новый Год у своего дружка.
Договорились обо всем. Хозяин сидит дома и ждет друганов.
Ну, думает, чё я просто так жду, дай-ка косячок выкурю, а чтобы не
забыть что сказать, когда в дверь позвонят он написал на листочке:
«Кто там, вопросительный знак» и прибил его на дверь.
Обдолбился, значит, сидит и ждет.
Вдруг звонок в дверь. Нарк подходит к двери и читает :
- Кто там, вопросительный знак
Ему отвечают:
- Колян запятая, это мы тире, твои друзья запятая, открывай точка

Sorry за такое, но я ржал минут двадцать........

Ах ты замуда п#здоблядская, х%евая п#здопро%бина, — сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: — Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности…
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас — прихожане, а не чуваки… Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пи3дец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 опеZдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиздец», требник — это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа — это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов «Иисусом со своей шайкой-лейкой», Давид убил Голиафа из пращи, а не «замочил», не нужно называть Иуду «сраным ублюдком», не нужно говорить про Папу: «Наш римский шеф», иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не «в одном злачном местечке», продал он его за тридцать монет, а не за «тридцатник», Отец, Сын и Святой Дух — это не «Папаня, Сынок и Призрак». И последнее — самое главное — меня не нужно называть «трансвеститом в красной юбке».

Если бы при приеме на работу к водителям относились...
...как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра,
экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми
машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на
вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения -
обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт
ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных
трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем,
навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих
производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ
приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV,
Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных
международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500
руб., определяется по результатам собеседования.

Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят:
— Дверь никому не открывать, наш пороль будет — «Я коза, соси сосок».
А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь:
— Я коза, соси сосок.
— Соси хуек, у нас глазок!

Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет, сделала аборт!

Она:
— Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он:
— А хочешь — и у тебя не будет?

Добавлено (2007-01-06, 4:03 Pm)
---------------------------------------------
Все женщины живут по одному принципу:"Любить нельзя использовать",но где ставить запятую,каждая выбирает сама.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Стоят на пустынном шоссе на два ГАИшника. Скукота, машин нет, делать им нефиг. Видят: едет одинокая "Ока", первая машина за несколько часов. Ну, они ее, знамо дело, тормозят от безделья. Из "Оки" вылазят два амбала с угрюмыми лицами, избивают их до полусмерти, бросают в кювет и молча уезжают. Спустя некоторое время, один из ГАИшников тихо хрипит:
- Петр, ты номера запомнил?
- Да, 45 и 46.
- А буквы?
- А разве буквы на подошвах пишут?

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по даче.