1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и
умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то
добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в
кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со
своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и
сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена
Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке
продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду
для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное
лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под
стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто
именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это
все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском
порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор
Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ!
алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с
бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем
этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за
него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал
выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и
включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я –
“Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну
сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом
“Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще
вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не
в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка,
которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом
появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую
сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил
машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как
можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови
думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки
быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не
осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая
“Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я
попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что
сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил
Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр
Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых
таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом
съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел
коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее
пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной
трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский
значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой
бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым
порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я
итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев.
Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух
врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу
и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина
утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую
миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает
смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже
раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом
выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по
морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню
ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем -
вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего
“Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты.
Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим
“Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед
глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой
делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами
и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит
попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника.
Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти.
Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер”
и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил
душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное
платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный
розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним
обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым
не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером
в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было
незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например,
нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под
музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и
“Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально
посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты
зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой
черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что
фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик
в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг
с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания
по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали
волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил
меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание”
Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял
топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде
высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении,
полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве
песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью,
уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими
монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, -
загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой
настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой
средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает,
что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит
вокруг больницы.

9.30 Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не
выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку.

10.00 "Скорая помощь" привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания
старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум,
сами знаете кого.

10.30 Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его
ультиматумом. Я ответил.

11.00 Понял, почему не наступает рассвет. Это старший санитар Бугаев вырыл во
дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна.

11.30 По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего
санитара Бугаева в больницу.

12.00 Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное
сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон.

12.30 Выдалась свободная минутка. Смотрел по видику полное собрание рекламы
прокладок "Оби". После захватывающего рассказа пятой девушки, как обычно,
забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно.

13.00 Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте
милиции. Удаление ультиматума. Неудачно. Мешало мигание света. Это старший
санитар Бугаев. Прорвавшись к Главному Городскому Рубильнику, он пытался
оскорбить меня азбукой Морзе.

13.30 Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева:.

14.00 Несмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта,
электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль.

15.00 "...и никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве..." Это тревожное
сообщение только что передано по центральному телевидению.

15.30 Судя по [censored] почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар
Бугаев роет подкоп.

16.00 На пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет
подкоп. По глазам вижу - врет:

16.30 Глаза старшего санитара Бугаева меня обманули. Пришлось слить в провал
аварийную емкость медицинского спирта.

17.00 Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей
станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт. Отказал, опасаясь козней
старшего санитара Бугаева.

17.30 Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший
санитар Бугаев был близок с моей женой.

18.00 Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в
моем кабинете с дружественным визитом.

19.00 Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить.

20.00 Успокоил жену старшего санитара Бугаева. Она снова хочет жить больше.
Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара
Бугаева.

20.30 Я зря волновался. Оказывается, старший санитар Бугаев все это время
пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника.

21.00 Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара
Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена
старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее
своим телом.

21.10 Готовлюсь смотреть "Санта-Барбару". Уж что круто - то круто. Не то, что
наша со старшим санитаром Бугаевым мышья возня.

22.05 Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в
состав НАТО. Не понимаю, зачем нам в НАТО два старших санитара.

23.00 Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве
исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву. Все
равно - не верю!

23.30 Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и
клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов. Кстати,
хорошие ребята, эти "пионеры". Крепкие такие, с автоматами. Галстуки в тон
пиджакам. На БМВ ездят. Но самоубийство старшего санитара Бугаева им не по
зубам!

01.00 Я был прав! Выжив после самоубийства, старший санитар Бугаев мобилизовал
72 единицы продажных экстрасенсов и угрожает мне энурезом!

03.00 Старший санитар Бугаев успешно осуществляет свой дьявольский план уже
более двух часов. Организм полностью обезвожен, но не сломлен.

04.00 "Подписание Указа о невозможности сдачи дежурства старшему санитару
Бугаеву фактически означает нарушение пункта 8.1 Правил внутреннего распорядка.
Противостояние дежурных санитаров в который раз ставит человечество на грань
исчезновения..." Эту чушь американцы передали по всем каналам телевидения!
Во-первых, это грубое вмешательство в наши внутренние дела, а во-вторых, я еще
не обнародовал этот Указ. Неужели в больнице предатель?

05.00 Усилием воли передавил экстрасенсов. Позвонил родителям. Стрелялся в
подвале с предателем. Анестезиолог из реанимации. Слабак интеллигентишка.
Фамилия - Пушкин. Говорят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, прославится за мой
счет.

07.00 ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашему времени старший санитар
Бугаев, несмотря на серьезные потери в живой силе и технике, лично прорвался в
морг через канализацию. Хотя пациенты морга не оказали серьезного сопротивления,
старший санитар Бугаев развязал-таки среди них кровавую бойню. Этим актом
вандализма головорез Бугаев поставил себя вне человеческих законов и не может
больше носить звание старшего санитара..."

8.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Хрякин при
передаче смены оказал сопротивление.

9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает,
что их причиной является старший санитар Хрякин, который, озлобясь, бродит
вокруг больницы....

15.05 Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05 Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05 На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05 Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05 Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05 В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05 Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05 Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05 Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05 Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06 Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06 Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06 Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06 На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06 В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06 Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06 Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06 У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06 Старушки на базаре рассказывают, что в Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это? 30.06 Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07 Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07 Проводил Павлика.
7.07 Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07 Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07 Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07 На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07 За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07 Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07 На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07 К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08 Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08 Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08 Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08 Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08 Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08 Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08 Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08 Отец Спиридон торжественно повел ход к Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08 Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08 Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09 Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09 Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09 Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04 Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09 Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09 Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09 На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд .

Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос- работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая . Вот чего только орет - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага .